FIXTURE 2013

  1. LA CUMBRE
  2. CECIM
  3. P. MORENO
  4. EL DESAFIO
  5. BOULEVARD 82
  6. LA LOMA
  7. Bco Pcia
  8. Av 44
  9. MIN EC
  10. EL TRIUNFO
  11. C. CLARIDAD

 

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Fútbol...

  1. El Fútbol...
  2. Queda adentro de la cancha...
  3. Las Frases hechas...
  4. Reglamento del fútbol 5...
  5. Lo dicen los mas grandes...

1. El Fútbol...

Como vas a saber lo que es el dolor
si jamás un zaguero te azoto la tibia y el peroné.

Como vas a saber lo que es el placer
si nunca ganaste un clásico barrial.

Como vas a saber lo que es llorar
si jamás perdiste un clásico sobre la hora con un penal dudoso.

Como vas a saber lo que es el cariño
si nunca acariciaste la redonda de chanfle
entrándole con el revés del pie en el cachete
para dejarla jadeando bajo la red.

Como vas a saber lo que es la solidaridad
si jamás saliste a dar la cara por un compañero
golpeado sin fe desde atrás.

Como vas a saber lo que es la poesía
si nunca tiraste una gambeta.

Como vas a saber lo que es la humillación
si jamás te hicieron un caño.

Como vas a saber lo que es la amistad
si nunca devolviste una pared.

Como vas a saber lo que es un orgasmo
si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.

Como vas a saber lo que es el pánico
si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.

Como vas a saber lo que es morir un poco
si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.

Como vas a saber lo que es la izquierda si nunca jugaste en equipo.

Como vas a saber lo que es la xenofobia
si en ninguna cancha te gritaron " negro de mierda".

Como vas a saber lo que es la soledad
si jamás te paraste bajo los tres palos a doce pasos
de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas.

Como vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste
a los pies de nadie para mandar la pelota sobre un lateral.

Como vas a saber lo que es el egoísmo
si nunca hiciste una de mas cuando tenias que dársela
al nueve que estaba mejor ubicado.

Como vas a saber lo que es el arte
si nunca inventaste una rabona.

Como vas a saber lo que es la música si jamás cantaste
haciendo equilibrio sobre un parabalancha.

Como vas a saber lo que es el suburbio
si nunca te paraste de wing.

Como vas a saber lo que es la clandestinidad
si nunca te tiraron un pelotazo para que te
aguantes vos solo a toda la defensa rival.

Como vas a saber lo que es la injusticia
si nunca te saco tarjeta roja un referee localista.

Como vas a saber lo que es el insomnio
si jamás te fuiste al descenso.

Como vas a saber lo que es el odio
si nunca hiciste un gol en contra.

Como vas a saber lo que es la vida !!!
si nunca, jamás, VIVISTE EL FÚTBOL.

(Para todos aquellos, que vivimos el fútbol de una manera muy especial)

Autor: Cristian Segura.

2. Queda adentro de la cancha...

"A este le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo". 

"¡En tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!". 

"Flaco, ¡correte que están jugando!" 

"¡Pasalo a nafta!" 

"Ni con un 38 afana una pelota". 

"¡Doná los órganos mueeertooo!" 

"¡Gordo, escupí el fitito!" 

"Loco, hace de cuenta que estas en Esperanto y encara a alguien". 

"¡Movete que te va a mear un perro!" 

"Tenés menos definición que un Atari". 

"¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?" 

"Che, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!" 

"Arquero, salí al área grande a ver si llueve" 

"Gordo, ¡sos más lento que Only You!" 

"9, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!" 

"No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera"

 

"¡3 sos más feo que pedo de acelga!"

 

3. Las frases hechas....

“Encontré un grupo humano muy bueno...”

"Hicimos una gran pretemporada, estamos para pelear el torneo".

"Vengo porque es club grande".

"Todo lo maneja mi representante".

"Mientras matemáticamente tengamos chances, vamos a seguir peleando".

“Volví para devolverle a la gente del club todo lo que me dio”.

"El DT nuevo nos levantó el ánimo, nos hizo creer en nosotros mismos".

"Este club es mi segunda casa, siempre voy a estar en deuda".

"Queda todo en la cancha".

"No conozco a los barras".

"Fue un partido difícil".

“Estamos trabajando muy duro”.

"Ni antes éramos los peores ni ahora somos los mejores".

"Es una competencia sana la que se genera, yo vengo a ganarme el puesto".

''Voy a dejar todo para darle una alegría a la gente''.

''Vengo para ser campeón''.

"Nos vamos a quedar en primera, no tengan dudas".

“Si no juego voy a estar apoyando al compañero que le toque”.

“Nos quedan cuatro finales”.

“El árbitro se equivoco en jugadas claves”.

“Nos ganaron sin patear al arco.”

"El rival también juega, el fútbol son 11 contra 11"

"Es para toda esta gente que nos vino a ver".

"El gol fue fruto del trabajo de la semana".

"Vamos paso a paso, partido a partido, son 19 finales".

"La figura fue el equipo".

“Jugamos bien, pero nos falto el gol”.

"No podemos festejar, tenemos la cabeza en el partido del miércoles”.

"Tengo ofertas de Italia, de España y otras de Sudamérica, pero prefiero quedarme”.

"Es mentira que durante la pretemporada salimos a bailar".

“Es un equipo en formación”.

“No, gracia a vo”.

4. Reglamento del fútbol 5...

- La vestimenta: 
  Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. 
  Medias: no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta, sumado a un cartel pegado en la espalda a gomazos que diga....trolo. 

  Torso: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad deprime ). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. 

 

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada:

 El que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente persona no grata y ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El que lleva a la novia, además, generalmente: 
a) es infiel y/o cornudo; 
b) si es jefe, maltrata a sus empleados; 
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; 
d) es gorila; 
e) si vino en auto no te lleva a tu casa. En definitiva, un ganzo. 
- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. 
- Porque los goles, salvo el último  ("golgana"), en fútbol 5 no se festejan.


-En el fútbol 5 no existe el foul:

  Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas atroche y moche? No, tranqui; al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de suscompañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad, en vez de gritar foul o mano, vas a gritar quiero un médico que me pueda devolver el miembro que me extirparon deuna patada". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y setransforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).


-"el arco", en fútbol 5:

  Iran al arco los gorditos ( cuando se sabe que se agitan a los 5 minutos), los arqueros ( loco si dijiste que te gusta el arco ataja que es eso de que hoy juego al medio), o todos aquellos que sufriendo una lesion de gravedad no puedan correr. A los que peguen muchas patadas por mas de tres partidos se los castigara con el arco (para resguardar al resto de los jugadores). El temita de los limitados...ya dijimos que no es una primera division. 


-"Puto", en fútbol 5:

 No implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie; lo mismo que "Cagón" no hace referencia a ningún tipo de enfermedad ni virus hasta ahora conocido; simplemente se refiere a aquellos que no van al arco por que los rivales patean fuerte (normalmente se dejan hacer el gol rapido), a los que cuando la ventaja es apabullante acusan desgarro o el "se me hace tarde muchachos", al que antes de empesar un partido dice "no vale fundir", no señor al fútbol no pueden jugar, ni Putos, ni Cagones.


-Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?:

 ¿La gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la embajada a jugar al fútbol? No papá, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?


-Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar:

 Hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina indefectiblemente cuando suena la chicharra o viene el encargado de la cancha (que siempre o es gordo, de remera negra y con mala onda o un flaco que juega tres partidos por dia como minimo) y te saca.


 -Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5:

 La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular y la aplicación de la ley marcial. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujerde un amigo. 
 


5. Lo que dicen los más grandes........

Héctor Veira:
  • "Al sol habría que ponerle un toldo para que sea siempre de noche"

 

  • “Pedí un cuatro y me trajeron un pomelo”


  • "Pibeee!!! Vosss no te podés ir al ataque ni con una ametralladooooraaaa!!!"


  • "Esssto es in-cre-i-ble , acá falta Spilber (sic) nomás...de ciencia ficción!!!"


  • "Pero mirá a essstos rubiecitos, juegan como si estuvieran ganando 3 a 0... es una cosssa de locos"


  • "Ess que mirá lo que esss el Beto Alonssso!!! Parece el Capitán del Crucero del Amorrr Fernandooo!!!"


  • "Germán... yo no preparo nada, soy in-tui-ti-vo. Salvando las dissstancias, soy como Olmedooo"


  • "Essste partido esss una maravilla!!! Lo tengo que ver desssde arriba!!!"


  • "Essstábamos en Chile y yo jugaba de 10, tenía la gamba hinchadísima y un clima de locosss todo embarrado y mojado, una barbaridá... el equipo venía complicado, hasta que el entrenador me dice "Bambino... calentá" .. y yo asomé la cabecita por afuera del banco y me dió un friiio.. y le dije "Che te parece??? el 10 la essstá rompiendo, ja"


  • "A Román le viene bien porque le pasan todosss por el costado... Ess una puerrrta giratoooria Riquelme!!!"


  • "Nene, a vosss te patean un colchón y te lo embocan en el áaangulooo"

 

 

Adolfo Pedernera:
  • “No es cierto que anduviéramos por ahí corriendo mujeres. Nosotros no las corríamos: ellas se dejaban agarrar” 

 

 

Carlos Bilardo:
  •  Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: "Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión"

 

  • No me gusta cuando los  se dicen "Vamos, Vamos!"; Vamos adonde? quedense a jugar el partido! 

 

  • "ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, ¡si es un jugador importante!... despues vemos que tiene"

 

 

Norberto Conde:
  • “Che, ¿cómo va el partido?” (Norberto Conde, delantero de Vélez y la Selección, a un defensor de Uruguay cuando Argentina le ganaba 5 a 0 al seleccionado de ese país. El defensor le pegó un golpe y fue expulsado).

 

Marcelo Bielsa:
  • "Los momentos de mi vida en los que yo he crecido tienen que ver con los fracasos; los momentos de mi vida en los que yo he empeorado, tienen que ver con el éxito. El éxito es deformante, relaja, engaña, nos vuelve peor, nos ayuda a enamorarnos excesivamente de nosotros mismos; el fracaso es todo lo contrario, es formativo, nos vuelve sólidos, nos acerca a las convicciones, nos vuelve coherentes. Si bien competimos para ganar, y trabajo de lo que trabajo porque quiero ganar cuanto compito, si no distinguiera qué es lo realmente formativo y qué es secundario, me estaría equivocando.                             


  •  "El fútbol se hace menos dramático cuando lo ejecutan los que saben."